tényleg teljesen össze-vissza vagyok zavarodva ,de tényleg...
igazából,kicsit becsicsentve blogolok most ,és ilyen még nem volt.
E. alig ír nekem , én zaklatom mindig ,de már nem akarok idegesítő mód,ráírogatni meg ilyenek.
Nem hiányzok neki ,nem szeret? 
A. fele ennyi idő után bemutatott a szüleinek, és a tenyerén hordozott. SŐT! még most is annyira aranyos volt, felhívott és mondta ,hogy hányzok neki és vigyázzak magamra. Azt mondta ,hogy még mindig engem választana ,az összes nő közül a világon. Ő annyira megbecsült volna, és imádott volna, mellette újra megjöhetett volna az önbizalmam, de hát ez van :S
Mit csináljak?
Fogalmam sincs. A. is közbe éli az életét, ami érthető is lehet ma este is jobbnál jobb nők veszik körbe. És irigykedem, szánalmas vagyok.
A pasimnak meg hiába írtam sms-t le se szarja, bezzeg A. egyből válaszol.
Bele fogok dögleni...
Rosszul döntöttem?
Vagy jól?
Vagy nincs is jobb döntés?

Vajon egy ember átlagosan hányszor csókolózik élete során?
És ebből hány az ,amit szerelemből tesz?
És elítélendő,ha valakinek alig van szerelemből tett csókja?
Rágódom.. Amióta közölted velem,hogy te csak kettő lánnyal. Nekem ez annyira tetszik, olyan édes,hogy csak kettővel és az egyik én lehetek.
Az utóbbi időben velem pedig,hogy finoman fogalmazzak, elszaladt a ló ,ilyen tekintetben.
Igazából én sem tudom miért, nem is vettem észre ,de így sikerült. 
Nem foghatom egy emberre,de ami után ő a padlóra taszított, elég mélyen voltam, és tettem olyan dolgokat amiket nem kellett volna.
De most már hiába rágódom ezen ,a múltamon már nem tudok változtatni, pusztán csak a jövőmön.
És hogy te ennyire jó vagy, ezt nem tudom miért érdemeltem ki,kinek köszönhetem. 
De talán melletted, végre visszatalálok igazi önmagamhoz, és újra az lehetek aki voltam.

Huha,régen jelentkeztem ,de most megpróbálom bepótolni a dolgokat.

ELőször is ,most belevetettem magam ,teljes valómmal a nyárba,mert lejárt a munkaidőm, és megkaptam a fizetést! JUHÉÉÉ! Voltam már shoppingolni, a csajokkal ezerrel strandolunk midenfelé, és megyek augusztus legvégén fesztiválozni. Ráadásul most nincsennek olyan problémáim,hogy csak azért ne menjek valahova ,mert nincs éppen pénzem. Szóval boldogságosság ;) 



Másodszor E. végre kimondta ,hogy 'SZERET'. Tudom másoknál ez egyik napról a másikra megy, már egy hét után,de ő nem ilyen. Hanem a szavainak súlya van, ha ezt mondja, tényleg így gondolja, vagyis remélem. De annyira hihetetlenül jól esett :) 
Ráaadásul rájöttem,hogy ő a világ legértékesebb embere, amit én egyszer nem becsültem meg eléggé..Értitek mire gondolok, és akármennyire is próbálom elfelejteni, néha előbuggyan a tudatalattimból és nem hagy nyugodni..
Főleg,hogy bebizonyosodott,hogy neki nem voltak ilyen kis kalandjai, semmi félék. Csak én voltam neki és az előző barátnője,MINDEN TEKINTETBEN. Nekem pedig a múltam pedig,akár jellemezhetjük  a 'szűzkurva' szóval is. De barátnőm nyugtatgatott ,hogy ne rágódjak ilyesmin, éljek a jelennek,a múltamon már úgysem tudok változtatni, csak élvezzem,hogy ennyire rátaláltam a tökéletes emberre.



Van még egy dolog ami bánt.. Megismerkedtem Barnával, aki egy afroamerikai fiú,még május végén posztoltam róla. És azóta írogatott, hívogatott,de egy ideje nem válaszoltam neki, nem azért,mert valami rosszat csinált,vagy azért ,mert haragudtam rá, csak szimplán nem volt időm,kedvem,hangulatom. És szegénynek sok válaszolatlan sms-e maradt. És ma reggel véletlen felhívtam,de nem volt bátorságom beleszólni, utána meg ahogy hívott véletlen egyből felvettem és kinyomtam. Erre írt nekem egy nagyon csúnya sms-t,ami szíven talált, és válaszoltam neki ,de elég haragos válaszokat,kaptam ,amit meg is értek,de én nem akartam megbántani, nem hittem volna ,hogy egyetlen találkozás után ,ennyire akar látni, meg ilyenek. De most már késő bánat, csak kicsit para ez az egész, mert tudja a számom a nevem, szóval kellemes ez a  helyzet...



És annyira örülök,hogy vannak igaz barátaim és szerető családom, akik tényleg megértenek, és akármit elmondhatok nekik, nagy segítség ez a mindennapokban. Ha a fejem tele van mindenféle zűrrel,kételyekkel , egyszerűen csak hívom őket és minden megoldódik. Köszönöm Istenem,hogy adtál nekem igaz barátokat és szerető családot! ♥



Szóval próbáljuk élvezni maradék időt,ami a nyárból hátra van, és ijesztő módon repül. Ne rágódjunk a múlton,hanem éljük meg ezeket a csodás pillanatokat! :*

"The Other Side"

"In the beginning
I never thought it would be you
When we were chilling
Smiling in the photo booth
But we got closer (yeah)
Soon you were eating off my spoon
You're coming over
And we would talk all afternoon

Tonight we’ll just get drunk
Disturb the peace
Bind your hands all over me
And then you bite your lip
Whisper and say, “We’re going all the way.”

Tonight,
Take me to the other side
Sparks fly like the Fourth of July
Just take me to the other side
I see that sexy look in your eyes
And I know we ain’t friends anymore
If we walk down this road
We’ll be lovers for sure
So tonight kiss me like it’s do or die
And take me to the other side

This could be perfect (Yeah)
But we won’t know unless we try (try)
I know you’re nervous
So just sit back and let me drive

Tonight we’ll just get drunk
Disturb the peace
Find your hands all over me
And then you bite your lip
Whisper and say, “We’re going all the way.”

Tonight,
Take me to the other side
Sparks fly like the Fourth of July
Just take me to the other side
I see that sexy look in your eyes
And I know we ain’t friends anymore
If we walk down this road
We’ll be lovers for sure
So tonight kiss me like it’s do or die
And take me to the other side

(Whoa)

Kiss me like it’s do or die
And take me to the other side

Tonight we’ll just get drunk
Disturb the peace
Let your love crash into me
And then you bite your lip
Whisper and say, “We’re going all the way.”

Tonight,
Take me to the other side
Sparks fly like the Fourth of July 
Just take me to the other side
I see that sexy look in your eyes
And I know we ain’t friends anymore 
If we walk down this road
We’ll be lovers for sure
So tonight  kiss me like it’s do or die
And take me to the other side


Take me to the other side
And take me to the other side
Kiss me like it’s do or die
And take me to the other side"

HUHA.

Hamarabb elengedtek ma a melóból és én szomorú voltam, érti ezt valaki?
Nos,azért mert a barátnőm, siet a barátjához,bent alszik nála. 
Én meg 4napja nem láttam, mivel egy focista feleség vagyok, heti 5 edzése van. És pont nem tudunk találkozni,amikor melózom,ő meg focizik. Ráadásul egy hónapja vagyunk együtt,és még nem hívott el magukhoz,semmi ilyesmi. Ja és tegnap volt a hónapfordulónk, vagy mi és neki eszébe se jutott.
Na ,mindegy nem keresem a problémát, amikor szeret. Élvezem,ami van és kész. Nem akarok szorosabban kötődni,mint Ő. Igazából nem is élvezném,ha mindennap rajtam lógna, és ott kellene aludjak mindig meg ilyesmi. Majd egyszer jó lesz már vele aludnom, de az még nem most lesz, egyszer meg tán csak.

szóval, élvezem ami van és kész ;)
Nincs itthon senki, szóval a gitáróráig azt csinálok,amit szeretnék.
-Próbálgatok új outfitteket.
-Csinálok arcpakolást,lábápolást.
-Rendezgetem a szobám.
-És maxon hallgatom az elvont,kedvenc zenéim.
Éljen a szabadság, éljen a rövidebb munkaidő! :)

Tudjátok,akármennyire is fájt,és bizalmatlan vagyok vele kapcsolatban ,annyira imádom. 
És annyira jóérzés ,hogy egy ilyen üzenet fogad: "nagyon koszonom - barki is tehet rola- hogy megismertelek:) ♥ "
És igen ezen elgondolkozva rájöttem ,hogy pont akkor jött amikor nem is vártam, amikor már lemondtam midnenről,aztán nehézkes volt az is ,hogy összejöjjünk, de a világ legokosabb döntése volt,akárki akármit mond.
Hallottam már olyat is ,hogy Ő csak az a focista fiú ,aki minden csajt csak megd*g. Ugyan ,kérem. Pont ő? Látszik,hogy aki ezt mondta csak felületesen ismeri. Nála illemtudóbb,rendesebb fiút nem ismerek ebben a mai világban. Annyira vicces, és imádom ,hogy olyannnyira retardált ,mint én. És az már csak hab a tortán ,hogy úgy néz ki ,mint egy görög félisten.
Egy-kettő dolgot viszont még nem értek vele kapcsolatban.
1.Miért találkozott a volt szerelmével?
2.Miért nem hív el magukhoz?
3. Miért nem jön el sehova ahova hívom?
Talán soha nem akar bemutatni  a szüleinek sem? Vagy esetleg szégyellne? 
Vagy csak szimplán még korainak tartaná?
Meg kellene beszélnünk pár dolgot. Mert imádok vele a semmiről hablatyolni,de múltkor gondolkoztam,hogy lenne pár filozófikus kérdés,amivel kapcsolatban érdekelne a véleménye, és amiről el elmélkednék vele.
Ezeken még agyalok , és utána leírom ide.
De most indulok,mert találkozom a lánykákkal :*

Hiányolom azokat a napokat,amikor amiatt esett nehezemre felkelni korán reggel,mert fáradt voltam, az előző esti közös boldog lógásunk miatt.
De most már a fáradtság sem érdekel, miattad gyötrődve forgolódtam egész éjszaka, és azért nem szerettem volna felkelni ,mert iszonyúan szomorú és zavarodott voltam.
Annyira boldog vagyok Veled,minden tőlem telhetőt megteszek,erre te jössz azzal,hogy adjak már egy kis bizalmat, és hogy látszik,hogy nem tudsz engem boldoggá tenni.
Kérlek ,ne csináld ezt,mert ez nekem olyan ,mintha valaki a szakítás végén azt mondaná ,hogy bocsi,de jobbat érdemelsz.
Miről beszélünk?
A legjobb dolog ami velem történhetett ,az Te vagy.
És sajnálom,hogy féltékeny vagyok, arra lányra akivel majdnem összejöttél ,csak ő elutasított, és együtt ebédeltek,amíg én nyaralok. Csak egy kicsit gondolj bele a helyzetembe. Azért van ez az egész ,mert.... BELÉDSZERETTEM.
Ne hülyéskedj ,kérlek. Ne hagyj cserben. Ne hagyd ,hogy darabokra hulljak,nem bírnám.
Nem bírom nélküled, még pár napot is alig.
Kérlek,legyen olyan ,mint rég.
Kérlek,legyek elég jó neked.
Nagyon szeretném.
Nagyon szeretlek.
Sajnálom,ha néha idétlenül viselkedek, de kérlek nézd el nekem. 

egyik pillanatban a mennyben ,a másikban a pokolban. lehetséges ez. és ráadásul az egészről én tehetek.
tudom,hogy enyhítő körülmény ,hogy részeg voltam, és éppen veszekedtünk,de ez nem magyarázat semmire.
gáz vagyok, gusztustalan, erkölcstelen liba.
soha nem találtam egy ilyen fiút ,mint ő és képes voltam vele ezt tenni.
gyűlölöm magam, minden perc kínzó,gyötrő fájdalommal telik. egyre mélyebbre nyomja belém a tőrt.
nem tudok mit kezdeni magammal, csak azon tűnödöm ,hogy meg tud-e nekem bocsájtani?
én fordított esetben nagyon kiakadnék.
látni akarom de azonnal.
színt akarok vallani ,de nem tudnám elviselni ha soha többé nem akarna látni,pedig teljesen érthető lenne.
gusztustalan vagyok.
talán meg kellene ölnöm magam.
de komolyan.

sok minden okára a közelmúltban jöttem rá..
a rövidtávú kapcsolataimra, az ócska kifogásaimra.
és ma is meló közben ,valamiért a sokkal nehezebb munkát választottam önszántamból.
mert azt jobban akartam ,de miért?
és utána jöttem rá az OKra. valójában azért,mert azt egyedül kellett csinálnom, és nem kellett más emberekkel kommunikálnom, pláne nem velem egyidős és nálam idősebb fiúkkal.
és álmélkodva néztem a másik lányra ,hogy ő mennyire természetesen szól oda hozzájuk, milyen nyájasan mosolyog az idióta vicceiken..
hogy csinálja? tettem fel magamban a kérdést.
talán sokkal szebb mint én. de nem ebben van a titok nyitja. hanem kitárja szívét, és beszélget velük.
de velem miért nem szeretnének beszélgetni?
talán azért mert amikor próbálkoztak én megpróbáltam mihamarabb lerendezni egy igennel vagy nemmel és gyors továbbállni. hogy miért? mert iszonyatosan zavarban vagyok.
de miért? mert félek ,hogy valami butaságot mondok ,és idiótának fognak tartani. de akkor meg nevetek egyet magamon és tovább állok.
nem kellene bezárkoznom, nyitnom kellene ahogy régen.
vissza kell forduljak a külvilág felé.
szocializálódom, először figyelmeztetnem kell magam rá,de egy idő után természetessé fog válni  : ) 

vannak események,amelyekből fel tudunk töltekezni.
amelyekből merítünk energiát, sokat.
egy-egy szép pillanat ,lehet az akár a családoddal eltöltött nyugalmas időszak, vagy akár egy régi félelmed legyőzése, akármi.
jó ezekre visszaemlékezni és ezekből lendületet nyerni a hétköznapokban.
amikor azt hiszed ,hogy te erre nem vagy képes,hogy te ezt nem tudod megcsinálni, gondolj ezekre.
mert te erre képes vagy és megtudod csinálni ! 

akármennyire is nehéz, bíznod kell magadban.
bíznod kell a képességeidben, az erődben, a tehetségedben.
sokszor visszataszítanak, sokszor akadályba ütközöl.
de tudnod kell,hogy neked is van feladatod, és csak annyira nehéz,amit te is meg tudsz valósítani.
képes vagy rá, mert akkorát mérnek rád.
nem egyszerű,de lehetséges.
csak hinned kell, bíznod, remélned.
elég szép vagy, és ügyes. bátor és erős.
le tudod győzni, véghez tudod vinni, megtudod csinálni!

mennyi rövid kapcsolat ,amelynek az elején mindig azt hitted tökéletes lesz.
mennyiszer te vetettél véget ,és nem tudod pontosan megmagyarázni miért is...
most pedig végre ez más. de itt fuldokolsz, félsz ,hogy bármelyik pillanatban az lehet veled, amit te tettél másokkal..
és összevetsz, számolsz.
miért lett mindennek vége?
és most mitől félsz?
félek,hogy kevés vagyok. hogy nem vagyok elég.
mert nem vagyok az.
és nem mással van itt a baj, hanem elsősorban magammal.
nem vagyok megelégedve magammal, nem bízom magamban eléggé, és addig másban sem tudok. 
kevésnek tartom magam, mert nem találom sehol sem igazi lényem.
mindenkinek van valami amit szeret szívből űzni. egy sport egy képzőművészeti ág, akármi.
és nekem?
próbálkozom én minden félével,de sehol sem lelem magam.
mindenhol csak kudarcok, kellemetlenségek , gúnyos tekintetek.
sok negatív dolog ami teljesen elgyengített mára.
és annyi édes fiút mellém sodort az élet,de mindegyikben találtam valami hibát,és véget vetettem az egésznek.
de most azt hiszem itt van egy tökéletes, vagyis ha nem is az ,de olyan tökéletlen ,mint én.
imádom a társaságát, a vicceit, a küllemét, a mosolyát, mindenét.
és a vele együtt eltöltött percek életem legszebb momentumai.
de mégis, amikor egyedül a szobám magányában vagyok, és az agyam nem hagy nyugtot, kattog kattog.
eszembe jut az előző tökéletes barátnője, aki vékonyabb nálam és gyönyörűbb.
és sokkal tehetségesebb, egy tökéletes nő.
aki mindenben megelőz,minden tekintetben jobb.
annyival ,de annyival jobbat érdemel nálam.
és kevés vagyok ,ahhoz hogy megtartsam.
elvesztettem régi fényem is, a kisugárzásom,amitől ragyogtam.
csak egy kopott,használt tárgy vagyok,aki már semmiben sem bízik, magában sem hisz.
de hogyan higyjek,reméljek,bízzak?
honnan legyen önbizalmam?
ha a külsőm nulla. körülöttem százszor csinosabb lányok, százszor vékonyabban, százszor nagyobb mellűek, százszor formásabb fenekűek, százszor egyenes hajúabbak. százszor kisebb orrúak. 
és a belsőm sincs rendben.
semmi egyediség nincs bennem.
mi a hobbim? csak keresem önmagam. festek,rajzolok,táncolok,futok,gitározok,énekelek,barkácsolok,kosarazok. 
de mind csak magamtól,és mindben sikertelen vagyok, egyik sem sikerül..
egy nagy nulla vagyok.
egy nagy nullának , pedig nehéz komoly kapcsolatban élnie,hatalmas kételyek között.

menthetetlenül szomorkás vagyok.
igazából magamnak csinálom a bajt.
miért nézegetem drága szerelmem, exét?
elemzem a képeit, és rájövök ,hogy mennyivel szebb?
és olvasgatom a kommenteket, hogy mennyire szerette,mennyire szép?
ezzel csak magamat ölöm. kínzom magam. és a maradék önbizalmam( hogy mim?) tovább taposom a porba.
tudom ,hogy szánalmas. 
de annyira kövér vagyok és csúnya.
ő meg annyira egy olyan lányt érdemel mint az exe.
akivel ezerévig együtt volt szép okos és vékony.
ELÉG!
de tudom mi a bajom ,soha nem voltam meg elégedve magammal.
és nemtudom elhinni ,hogy megtudok tartani egy pasit is.
mert olyan kevés vagyok
kövér
csúnya
unalmas
rossz
szerencsétlen

annyiszor van az ,hogy belepillantok a tükörbe és a hányás kerülget :|
tudom ,hogy el kellene fogadnom magam ,olyannak ,amilyen vagyok,mert vannak dolgok amiken nem lehet változtatni,de jó eljátszani a gondolattal,hogy milyen jó lenne megalkotni önmagunk.

tehát íme itt lennék én ,ha én rakhatnám össze magam:
Először is soványabb szeretnék lenni ,jóval vékonyabb. Nem mondom ,hogy kövér vagyok ,de vékony biztos nem ,pedig az szeretnék lenni. Lapos hasat, vékony hosszú lábakat szeretnék, formás kicsi fenékkel, és pici feszes cicikkel.
A bőröm világos lenne, még pár szeplőt is elviselnék cserébe az arcomon, a szemöldököm íves lenne, hatalmas kék/zöld szemeimet keretezve. Az orrom kicsi pisze lenne, sőt az sem zavarna ha hegyesedne is ,csak ne lenne ilyen krumpli mint most. Az ajkaim kicsi formásan biggyeszkednének, és élénk vörösre festeném.
A hajam hosszú hosszú lenne,és semmi esetre sem ilyen göndör,kezelhetetlen öntörvényű lobonc,hanem szép egyenes, maximum egy kicsit hullámos és természetesen VÖRÖS színben pompázna.
És mivel vékony modellalkatom lenne , felvehetnék akármilyen hipsteres ruhákat, bátran járhatnék rövid pólókba, tüdő nadrágokkal. Színes harisnyákban, térdzoknikban *.*
Tehetségem lenne a művészetekhez. Szép hangom lenne, és zenében tehetséges volnék. Gitáron írnék egyszerű lírai dalokat,amiket pacsirta énekemmel díszitenék. Tudnék rajzolni,festeni. A szobám fala tele lenne grafikával. 
Viszont nem lennék ügyetlen, ügyes lennék a sportokban is és kitartó. Valamit űznék hobbi szinten,például lovagolnék vagy mezei futnék, esetleg úsznék.

Milyen tökéletes lennék :)

eléggé beteges vagyok.
nem volt valami jó hétfőm.. :( 
első munkanapom, elég monoton munka, és egész júliusom elmegy ezzel. de a pénz miatt muszáj.
mellesleg nem tudok találkozni E.-vel,és valami ócska kifogása van.
az a baj ,hogy mocskosmód féltékeny vagyok. féltem, mert tudom ,hogy sokak álma. 
épp ezért is tűnik olyan lehetetlennek ,hogy pont én kellenék neki.
és annyi ,de annyi sokkal szebb lányt kaphatna. én túl kevésvagyok hozzá.
de ő mindig megnyugtat,hogy neki csak én, bízzak benne.
tudom,hogy nem szabadna ilyenen rágódnom,de annyira nehéz.
ja és még beteg is vagyok mindezek tetejében. a mandulám már megint,de nem szabad most betegnek lennem,nagyon nem . :|

igazából legboldogabb szülinapos hétvégém éltem :3
pénteken: a bizonyítványosztás után jól megleptek az osztálytársaim közül a legjobbak,egy tortával,és együtt megettük ,beszélgettünk,iszogattunk .
a délutánt és estét pedig E.-vel ötlöttem,egyszerűen csodálatos volt,csak annyira gyorsan elröpült mellette az idő ismételten :( annyira imádok vele lenni, rengeteget nevetünk és annyira vonz,hogy hihetetlen. (amikor barátnőmnek meséltem róla meg is jegyezte ,hogy milyen lelkesedéssel beszélek róla, és nekem szögezte a kérdést ,hogy odaáig voltam-e már valakiért ennyire,és rájöttem,hogy csak a nyárifiúmért,de ő meg nem lehetett az enyém. szóval E. az első ember aki az enyém és szeretem :))
szombat:a barátnőimmel, a legjobbakkal töltöttem, buliztunk, ittunk, táncoltunk és lementünk egy buliba. juj,és képzeljétek el ,saját kézzel sütöttek nekem tortát! :3
vasárnap:családi ünnepelgetés, az is nagyon jól sikerült.

így hát boldogságosságban kezdem el a 17. életévemet!

egy kerek óra a szülinapomig.
és bár órákkal ezelőtt feldúlt voltam és kilátástalannak láttam a helyzetet,most egészen megnyugodtam és várom a holnapot! :)
vissza a suliba, látni az arcokat, tűrni a csípős megjegyzéseket ,az A.-val való szakításom miatt.
nem lesz könnyű,de ezért élünk,hogy az akadályokkal szembenézzünk! :3
utána a barátnőimmmel inni egyet a 17.szülinapomra.
délutánt pedig E.-vel tölteni :)
várom.
és úgy kell lennie, ahogy lesz.
én azért is élvezni fogom,minden egyes pillanatát.
hiszen csak egyszer 17 éves az ember ;)

megint ugyanaz a történet, és attól félek a vége is ugyanaz lesz..
megint megjelenik valaki, aki felforgatja az életed.
ugyan az ,mint a nyári fiúnál.
találkoztok egy véletlen folytán,nagyon jól egymásra vagytok hangolva.
ő keres,miatta találkoztok megint.
és engedi ,hogy belehabarodj.
és meg van benne az a kevés plusz,amit keresel..
elhiszed,hogy minden rendben.
egy pár pillanatig az oldalán vagy, vagyis a mennyországban repdesel.
és akkor...
egyszer csak jönnek azok az apró,bosszantó jelek..
amik már tudod ,hogy rosszat sejtetnek.
megszakad minden, a fellegekből, a pokol kínkeserves gödrébe pottyansz.
és kétségek között  gyötrődhetsz.
jön a sok-sok álmatlan,átsírt éjszaka.

igen, E. sem volt más. a nyári fiú pepitában.
találkozgat a volt barátnőjével, nem írja le konkrétan,de volt osztálytársa... tudom ,hogy vele volt.
ki tudja ,mit csináltak..
vagyis az a baj ,hogy tudom
fáj,hogy az utolsó szilánkos darabokkal próbáltam szeretni valakit, bízni valakiben, de már megint a padlóra taszítanak.
annyira fáj,mindjárt szétszakadok.
és azt hiszem többé már nem állok fel, soha soha többé.

ez egyre rosszabb.
már attól rosszul vagyok,hogy tudom ,kinek csaptad a szelet rég.
ha lájkolod más lány fényképét.
pedig tudom ezek semmit sem jelentenek
de basszus annyit féltékenykedek
ez mind arra utal ,hogy egyre jobban megkedvellek
pedig tudom,hogy nem kellene
ez a szerelmes dolog nagy játszma
melyben könnyen elbukhatsz, elvérezhetsz , belefáradsz.

nem szabad,nem nem nem.
de tényleg , már annyira kellenél, amennyire én neked biztos nem.
nem szabad újra úgy járnom,ahogy a nyárifiúmmal.
bele döglenék.

nem szabad könnyű prédává válnom.
sebezhető kislánnyá.
nem akarok ismét játékszer lenni.

ma nem értem rá,hogy vele cseteljek vagy hívjam vagy ilyesmi. 
és délután hazaesek, és rájövök ,hogy valami annyira rossz.
hiány érzetem volt.
miatta, hiányzott.
és akkor írtam neki, és rádöbbentem.
megálltam, egy időre letettem a kezemből mindent, és ráeszméltem.
TEJÓÉG!
már megint, megint ott tartok. ahol nem szabadna.
ahol a nyári fiúval is tartottam. függök tőle.
függésben vagyok. vele.
kell!
hiányzik ,ha nincs.
pedig nem szabad ilyet.
oh máj gád.
nem szabad érzelmileg ilyen erősen kötődni ,ráadásul egy ilyen emberhez,akit még nem is ismerek igazán, és érzem ,hogy valami homály fedi a múltját.
neeee!

július,te munkás!
dolgos leányzó leszek, heti 5 munkanap, napi 8 óra, egész júlisuban, minimálbérért.
beosztás: könyvtári,levéltári leltáros.
oké, jó.. az izgalom a  tetőfokára hág!
de hűvös helyen, a barátnőim körében, keresek pénzt.
így több legyet egy csapásra: anyukámék sem szólnak le ,hogy egy mihaszna alak vagyok és itthon ülök egész áldott nap ,vagy éppen csavargok. és lesz pénzem, a közös baráti nyaralásra, fesztiválozásra és ruhákra.
úgy hogy munkás élet indul jövőhét hétfőtől, a papirokat ma már el is intéztük :)
a munka nemesít. ohjeee

Valamiért emlékeztettél erre a mesére, amióta ismerlek.
Nem tudtam megmagyarázni, ezért ma újra megnéztem.
Most sem tudom teljesen megindokolni,érvekkel alátámasztani,de ami biztos ,hogy szeretem ebben a mesében:
-a dolgok lazán vételét
-a sok viccelődést
-azt hogy semmi sem lehetetlen
-és hogy csak hinnünk kell benne és valóra válik.
Némi párhuzamot azért látok E. és Pán Péter között :3
lennék a Wendyje.


'and even though you want to, just try to never grow up!'

'you know that place between sleep and awake, that place where you can still remember dreaming? that's where i will always love you,thats where i will be waiting.'

'All the world is made of faith and trust, and pixie drust'

'Never say goodbye, because saying goodbye means going away and going away means forgetting'

'When there is a smile in your heart, there is no better time to start"

"you mean more to me than anything in the world!"

'The moment you doubt whether you can fly, you cease for ever to be able to do it.'

'for to have faith,is to have wings. just always be waiting for me'

“So come with me, where dreams are born, and time is never planned. Just think of happy things, and your heart will fly on wings, forever, in Never Never Land!”.

'Think of all the joy you'll find. When you leave this world behind. And bid your cares good bye'

/J.M. Barrie: Peter Pan/

Semmi sincs a helyén. Semmi sincs rendben.
Mégis olyan nyugodtságot érzek belül. Indokolatlanul jól érzem magam.
A. ,mint kiderült,csak színészkedett végig,az arcomba.
E.-vel, pedig az A.-val való szakításom után sem jöttünk össze, és ki tudja ,hogy kapok-e csókot egyáltalán ,ha nem úgy alakul az a véletlen pillanat.
Egy-két dolog kiderült a múltjából,ami miatt meginogott a belé vetett hitem , és már nem látom vele a közös jövőnket olyan rózsásnak. Vagyis persze nagyon szeretnék vele egy tökéletes kapcsolatot,de már lemondtam róla,hogy nekem valaha is megadathasson egy olyan.
Biztosan velem van valami baj , vagy még éretlen vagyok hozzá.
Az állitólagos barátaim sem értik a viselkedésem, és el is ítélnek. Szüleim meg végképp értetlenül állnak előttem.
De nem érdekel.
Élek, ahogyan én jónak látom. A többi meg kit érdekel?

Vannak olyan napok,amelyek egyszerűen ,minden finomkodás nélkül, úgy szarok,ahogy vannak.
Nem tudjuk megmagyarázni miért.
Reggel egy csörgő telefon ébresztett fel,
a legjobb barátnőm nincs a közelben,
nem tudok találkozni az adoniszommal,
a fél világ megutált amiért szakítottam A.-val,
Így hát nincs kedvem emberekhez inkább, az egész napot pizsamában fogom tölteni, bugyuta meséket nézve, csokit zabálva.
Nem érdekel senki, hagyjon békén mindenki!

Néha szükségem van ilyen antiszociális napokra.